Я думаю тема, которую я выбрала, важна для всех девчонок. Я расскажу о своем жизненном опыте, хоть он и маленький.


Как и все девчонки, в возрасте 14 лет, я начала встречаться с разными парнями. И вот, как то раз я познакомилась с одним очень симпатичным парнем. Я очень хотела с ним встречаться и у меня это получилось. Я ,как мне тогда казалось, влюбилась в него по уши. Я все время хотела с ним быть. Одна из моих подруг, когда его увидела, ничего хорошего о нем не сказала. После этого я начала его стесняться. Мне было некомфортно появляться с ним перед людьми. Это наложило отпечаток на наши отношения. летом мы разъехались по местам отдыха. Я приехала раньше его. Я ждала его. Было много соблазнов, но я всем говорила, что у меня есть парень и мне никто не нужен. После, он приехал. У нас начались проблемы в отношениях. Виделись мы очень редко. Как-тот я пошла гулять со своей, как я считала тогда, подругой. В это день у него было день рождения, на которое меня не позвали, типа мальчишник. Я увидела фото моего парня на телефоне у подруги. Оказалось, что ночью ей позвонил один из друзей парня и пригласил её на день рождения. Но там она была не с этим другом, а с моим парнем. После чего я рассталась с парнем и потеряла подругу. Я думала, что уже никого не полюблю так, как его. В этот же день я гуляла и познакомилась с парнем. Я бысто начала с ним встречаться. Но наши отношения закончились, не успев начаться. Я его бросила, хотя очень ему была дорога. Оказывается я была его первой девушкой, а ему было уже 17. Таких отношений у меня было много, и всем парням я изменяла.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Двухлетняя девочка играет в песочнице. Туда же приходит мальчик примерно того же возраста, начинает раскладывать игрушки. Девочка бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Девочка начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Она уперлась ногой ему в живот и тянет. Он держится. Она отпускает одну руку и дает ему пощечину. Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Девочка, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Гуляю с только что приехавшим американцем по городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре, и стоим, ждем зеленого.
Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый, раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Американец спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий он выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего!
Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому строение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получат хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, еще схлопотала пару в дневник.
Мама звоните преподавательнице по телефону:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать. Но, согласитесь, что вопрос интересный?
Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор интересуюсь этим ответом.
Да-да, до свидания.

Из рассказа фотографа:
Познакомился с девушкой, посидели в кафе. Позвал ее домой. Все отлично, но я вдруг вспоминаю, что мне завтра на съемку и надо зарядить аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше 12 часов. От этой мысли у меня все там, ну вы сами понимаете где, упало. Меня даже в пот бросило. Застыл, как в столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно сказать, что почти одновременно. Она:
- Что с тобой? С некоторым испугом в голосе.
Я:
- Да аккумуляторы забыл зарядить. Черт!
Она (после паузы):
- ГДЕ???

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением.
Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т. д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу:
- Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат.

Ходила на день рождения подруги. Вечер. Район я знаю очень плохо. А подруга живет в доме, в котором год назад взорвался газ, газеты об этом писали, то есть достаточно "знаменитое" место. И вот ищу я в темноте тот самый дом и обращаюсь к девушке блондинистого вида:
- Извините, вы не подскажете, где тот дом, в котором газ взорвался?
На что получаю ответ:
- э-э-э... а-а-а... Я не знаю, не могу вам сказать, где дом, в котором газ взорвался. Если хотите, могу сказать, где женщину в прошлом месяце убили...

У многих домофонов есть такая особенность: если снаружи кто-то звонит в квартиру, что бы впустили, то изнутри дверь кнопкой открыть нельзя.
Приходится ждать когда 'внешний' поговорит и его впустят (или просто закончит разговор). Собственно сама история:
- Уходил вечером домой от своей девушки. В задумчивости быстро спустился к выходу из подъезда, и на автомате нажал на кнопку домофона для выхода.
Но видимо одновременно со мной кто-то позвонил в квартиру. Домофон запиликал как на открытие двери, но дверь не открылась. Я толкнул её - не открывается. Про то, что кто-то может стоять снаружи я даже не подумал, даже мысли такой не мелькнуло. Я собственно не мелкий (186 рост + 100 кг). Уперся двумя руками в дверь и 'слегка' толкнул её.